「喜歡你微笑，靦腆不安的樣子。
你的微笑入我眼，體貼入我心」。
 
這是我今天寫有關於你的字句。
我對你的情感，這幾天說夠了，
我想聊聊我自己，最近的狀況。
 
早起，晨間隨寫，家事。當然不是每天都如此。
偶爾不寫時，早餐加一片DVD觀賞。
後來發現，早晨還是保持隨寫的習慣比較好，可以知道自己腦袋瓜裡喋喋不休的想法到底是什麼？也會比較明瞭自己的狀態為何？
午餐則是電視節目配咖啡一杯。
午后，運動，就能耗掉幾個小時。
黃昏，運動後的疲累，小歇一會。
晚間，雜事，讀一些書，早睡。
這是我的理想生活。
 
生活無需理想，只要妳願意，妳一定就如此生活。你這麼對我說。
 
你每次開口說的話，都讓我驚訝，不，是驚艷。
 
不是我說的，是神對妳說的。
我愛妳，神也愛妳，
而妳，一定要愛妳自己。
我知道，妳開始在學習愛自己了，
所以我來了，我不是來教導妳的，
我是來愛妳的。
我不是他，妳知道我在說誰。
雖然妳並不想提起他，可我還是要說，他不愛妳這個朋友，還讓妳受傷，卻也讓妳成長了，他並不壞，妳一直都這麼說。
當然我不是說他壞，因為他太愛他自己了。
他愛自己沒有錯，因為他受傷的心不比妳輕。
所以兩個受傷的人不適合在一起當朋友，負負得正，不適合用在妳倆身上。
妳懂嗎？
回憶有時，美好有時，可是都過去了。感謝有他陪妳一段，但是別把他放心上。
接下來的日子，妳會更好，值得擁有美好。
感受生活周遭的美好，
讀本好書，寫篇心得，
看齣好劇，寫出感受，
與人分享，與人為善。
有我陪妳，不怕。
有神照應，無畏無懼。
我在神在，一切自在。
我愛妳。
托神的福。

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今天見你，心生歡喜。少了緊張，反而自然。
 
你眼神明亮的看着我，有種期待，
問:妳想跟我說什麼嗎？
 
還沒想到要說什麼，
只是見了你很開心。
我望著你有種盡在不言中的感覺。
 
所以妳還沒打算跟我說，我愛你。
 
你期待嗎？我睜大眼睛問。
 
你淺淺笑著，沉默。
 
我很喜歡你。我回答。
 
只有喜歡？
你懷疑地問我。
 
我多了一個（很）字。
很喜歡你，比喜歡還多。
 
可是還談不上（愛），是吧！
對於愛這個字，妳倒是很難說出口。
 
不是難的問題，而是我還沒真正懂得愛這件事。
我不想如此草率地對待你的感情。
我喜歡你，想親吻你，擁抱你，佔有你，同時我也希望被你佔有。
想你的每一時刻都是如此渴望你。
 
所以這不是愛嗎？
你又懷疑我了。
 
這不是迷戀嗎？
我反問你。
 
因為迷戀而喜歡，還是因為喜歡而迷戀？
 
喜歡所以迷戀。
我回答地很直接。
 
所以喜歡和迷戀二者之間，沒有愛存在？你又問。
 
就是喜歡加上迷戀。
我斬釘截鐵地說。
 
不知曉愛，所以不知道什麼是愛，
在以前，妳倒是隨隨便便就愛了，
現在，反而認真起愛是怎麼回事。
你質疑我起來。
 
我承認我以前隨便愛胡亂愛，
有一點感覺就喜歡，
有一些喜歡就去愛，
但是，你也清楚我，
像昨天說過的…
因為孤獨造成的寂寞，
由寂寞延伸出依賴感，
然而不安全感依賴存在於心，
害怕失去，只好討好，失掉自己。
我又解釋了一遍。
 
親愛的，妳知道嗎？
妳不是不愛我，
妳只是不敢重新面對愛而已，
妳如此地慎重又小心翼翼，
怕傷害我也傷害妳自己，
所以妳不敢承認妳已經愛了。
不承認不面對，感情發生變化，妳就有了退路，是不是？
 
是嗎？我不知道。
我被你搞迷糊了，親愛的…
 
妳喊我親愛的，妳聽到了嗎？
 
嗯…我親愛的你，
我想抱抱你，我渴望你。
 
你伸出雙臂，把我攬進你懷中。
 
我其實想要你更多，我說。
 
如此想要我，又說不出愛我。
妳到底在想什麼？
 
想要你，是我的欲望。
 
只有欲望，沒別的，你問。
 
我輕聲嗯了一聲。
 
妳對我可真老實。
連一句謊話，討好的話都沒有。
 
在你面前，
謊話說不了，討好沒想過，
只想喜歡你，真心喜歡你。
 
你捧著我的雙頰，親吻著我的雙唇。
 
我迎著你的親吻，將舌尖探進你的吻裡，你開始吸吮我的舌尖，我們倆舌尖交纏纏繞，你把我抱的更緊些，我雙手環繞你的頸，深情一吻吞噬了彼此。

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對不起，我為昨天說的話道歉。
說要戒了你，戒掉北海道特調。
我知道現在時間很晚，應該休息，可是我還是想跟你說些話。
今天沒有買咖啡的衝動，心情反倒平靜一點，對我來說這是好事，至少我可以遠離咖啡因，遠離被你迷惑。
我有些難為情的跟你坦白。
 
你搖搖頭又擺手忙說道:
妳沒對不起我什麼，尤其妳說的又是真心話，我應該為妳感到開心才對。
我希望妳明白，妳毋須跟我或任何人道歉。
妳最需要做的是跟自己道歉，妳了解嗎？
任何時候，妳說的每一句話，做的每一件事，那生出的念頭與想法，都是最真實的想法，別試著去抹滅它或否定它，而是用妳實實在在的那顆心去體會，為何這麼想這麼說那麼做，一定都有原因，妳自己必須清楚，不需自責向別人道歉或尋求別人的肯定，如此一來，妳才會愈來愈懂自己做自己，而不希冀他人的眼光來找尋所謂的自信。
至於被我迷惑這件事，我該怎麼跟妳說。
親愛的、我寧願妳換一種說法，妳只是一直再尋找我，在尋找的過程中，妳會遇上一些人，妳喜歡的或討厭的都有，還會因此而迷失了，妳喜歡誰愛上誰，傷害，被傷害，我並非視而不見，因為我知道妳不走過這一遭，是遇不上我的，而我只是靜靜地等待著妳而已。
沒有被我迷惑這件事，那是妳的想法，我們是互相被吸引而走在一起的。
若說有迷惑的話，那是因為妳孤獨。其實妳並不討厭孤獨，只是厭惡孤獨帶來的寂寞感，讓妳心生畏懼無所依賴的恐懼感，一點一滴侵蝕著妳，而妳竟然還讓自己享受著這侵蝕帶來的悲傷快感，流一些眼淚或讓心底增加一些痛點，妳才感覺到自己是真實的存在。
用傷害自己的心來驗證自己的存在感，妳真的太傻了。
這一點最讓我替妳捨不得，所以從今以後，別再跟我說對不起，而是好好善待自己，跟自己真心誠意地說對不起。
 

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突然覺得要發自內心說出我愛你，竟是這般不容易。我埋怨起我自己。
 
所以、親愛的、
妳不是無法面對我，
而是無法面對妳自己。
若妳有足夠的信心，
相信自己內心那強大的愛與力量，
妳會對我說百次千次萬次的我愛你，甚至去愛所有的人。
 
我喜歡你，喜歡跟你在一起，竟說不出「我愛你」。
 
你沒說話，靜靜地看着我。
一抹微笑，仍在。
我無法猜測你的想法，
卻感覺得到你的失望，
也只是安靜地回望你。
 
妳現在說不出妳愛我，我不介意。
只是妳對我不夠專心，我才介意。
心思老不在我身上，想著別人的事，就不認真好好想想我的事。
 
你吃醋？
 
沒有，只是提醒妳，思緒飛散胡思亂想，常常會忘了重要的事。
 
所以要我愛你，是最重要的事？
 
如果我拿要妳愛我這件事來向妳說嘴，顯得我幼稚了。
 
看你為自己辯解。我笑了。
 
笑什麼呢？
 
別總是老氣橫秋的跟我說話。
 
我對妳上心，不是老氣。
 
就喜歡你這個樣子。
 
什麼樣子？
 
對我說的出道理，可實際是孩子樣。
 
所以妳也跟我一樣，孩子樣。
鏡子，了解嗎？
這會妳該明白，為何老愛上孩子樣的人。
我想，他也是個孩子，是不是？
妳每次愛上孩子之後，自己就變得不像孩子了。
自動成為照顧者的角色，把全部的愛投入到對方身上，不管對方需不需要，妳一昧一廂情願的付出毫無保留，消磨自己的能量，耗損自己的精神，以為這樣才是愛。如此用力的愛卻失掉自己的心。妳以為、對方因為妳努力的付出就應該同樣熱烈回應妳的愛，該全心全意愛妳嗎？
 
聽你這麼一說，突然覺得自己很傻，為喜歡孩子樣這種事感到疲憊。或許，我該戒了你，戒掉北海道特調。
 

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今天北海道特調，不是你親手做給我的，味道不對。我抗議著。
 
妳也看到了，我在忙，所以我請小楠幫忙。妳抱怨味道不對，我猜到妳會這麼說，
因為我親手為妳製作的特調，注入滿滿我對妳的愛，我知道妳感覺得到。
 
所以這是我們的默契？
 
那妳以為呢？
 
我想、你說的對。
因為有你的愛，我深入內心的感受到你，同時也成為我喜愛的自己。
 
親愛的，試著沒有我的愛，妳一樣可以喜愛妳自己，
我這麼說，不是要離開妳的意思，而是隨時隨地喜歡自己的任何樣貌。
不管處在什麼狀態下，妳依然都是自己喜歡的樣子。
而我，一直都喜歡著妳，不管妳是什麼樣子。
但我對妳也不是沒有要求的？
 
要求我什麼？
 
我上次說過，把生活安排好，情緒調整好，身體照顧好，別讓我為妳擔心。
 
我知道你為我好。我眉頭皺都不皺一下就直接回答你。
 
妳又耍任性，像個小孩。
 
說我小孩，你明明年輕了我幾歲。
 
年齡只是個數字，有什麼好在意，我不管身在哪個年紀認識妳，都會比妳成熟，妳始終不明白。
 
我總覺得，我不明白的事情，愈發多了，跟我年紀增長成反向成長。
 
沒什麼不好，人生這件事，本來就學不完，無盡頭似的不知所終。
 
你說這話，老成的像個老頭子，我笑他。
 
若我真是個老頭呢？
妳就不會愛我了。
我一直很清楚妳喜歡上的是我的外在我的青春，還有成為他的代替品。
代替品這東西，不足以腦怒我，
我只是覺得當妳把所有心思念頭都投注在他一人身上時，於妳都沒有任何好處，
妳得到了什麼？什麼都沒有，還勞妳傷神又傷心。
我並不是說妳要從他身上得到什麼好處，而是妳快樂嗎？
 
我不快樂，甚至想用眼淚把所有痛苦都帶走，而我卻連眼淚都流不出來，痛苦反而積累在心上，跟著我一路走到現在。我不想跟你談論他，不是怕你介意，而是我還沒準備好怎麼談起他這個人，沒準備好的原因有可能是，或許他不值得存在我們倆個人之間。
 
所以我親愛的妳，妳發現了嗎？
妳覺得他不值得，但是妳心裡還是有他，妳現在不想談論他，
因為妳還沒理清頭緒，無法解釋妳對他的愛。
妳把對他未完成的愛，得不到的愛，寄託在我身上，因此妳不是真的愛我。
我說現在就把妳的真心給我，把身體也給我，
妳仍然會遲疑，妳無法給出完全的妳自己。
我想要妳，是出於我對妳完全的愛。妳要我，卻是出於妳的欲望。
僅僅只是欲望，而沒有愛，即使如此，我還是會給妳時間，完全的接受我，
在妳的內心深處，完全的屬於我，
我對妳並非自私地佔有，而是讓妳明白我的愛是不需要任何理由的。
妳不需要偽裝妳對我的好，
而是要付出真心的對我好。
妳不需要武裝自己的堅強，
而是妳可以在我面前軟弱。
妳不需要假裝自己很勇敢，
妳可以在我面前盡情流淚，
把淚流乾把痛苦一併帶走。
不要壓抑妳真實的情緒，
在我面前即使像個孩子，
我會更愛妳。
我們一起當個幼稚天真的孩子，
只要妳願意，我會陪妳一同。
 
我跟不上你的步伐，你太好了。
我跟不上你的好。
我…
 
妳唯一要做好的一件事，
就是永遠不要懷疑妳自己。
還有…學會…
發自內心的告訴我，
妳愛我。

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這麼晚了，還喝咖啡？你一臉不解地問我。
 
我抬頭看了營業櫃檯後的時鐘，十點鐘，然後點頭。
 
你按下收銀機按鍵，自己從口袋掏出幾枚硬幣，直接替我結帳，然後轉身向後取出紙杯，按下咖啡機圓形按鈕，我聽到機器啟動的聲音，咖啡順勢流瀉而下。你沒再轉回身，只是背對著我，趁隙問我，我一個星期都沒看到妳來買咖啡？妳生氣了？我上回對妳說的那些話，…說要推開妳…
 
我不曉得怎麼面對你，我說。
 
你回頭把身子轉了過來，把咖啡遞給我。
妳害怕面對我？
 
嗯!我點頭。
 
這個時間喝咖啡，不怕睡不著，你擔心地又問了一次。
 
本來就睡不著了，多加這杯咖啡，應該也沒差，怕什麼呢？我接過咖啡，對你如此說。
 
不怕睡不着，倒怕面對我。可是妳今天還是來了，可以告訴我為什麼嗎？
 
想見你。
 
你握著我拿咖啡的手，看着我對我說，我也想妳，我猜想那天說的話已經傷害妳，就怕妳躲著我。
 
你猜對了，我是躲著你又想著你，我並沒有那麼愛喝咖啡，只是習慣，甚至有時候會喝到噁心想吐，可是我還是每一天一杯又一杯的買著，有些時候是自己想喝，有時就只是為了想見你一面。
 
你拿走我手中的咖啡，罵我傻孩子。
 
你才是孩子呢!我沒好氣的說。
 
妳還跟我鬥嘴，想我，直接來找我就好了，何必特地買咖啡。
 
我生氣的說，快把咖啡給我，我要回家了。
 
不給妳，什麼時候了還喝咖啡，不怕睡不好還逞強執意要喝，不好好珍惜自己的身體，這麼不愛自己，要我怎麼去珍惜妳愛妳。我本來很喜歡妳，可是看到這樣的妳胡來，我可不願意。
 
…
 
你要我等你下班，才把願意把咖啡給我。
我真的等你下班，可是你卻把咖啡倒了。
一手跩著我從店內走到店外，來到機車旁，命令我說，跟我回家。
 
你憑什麼？不是說要推開我嗎？現在還把我的咖啡倒了，跩著我是什麼意思？
對我如此霸道，才能顯示出你的氣勢贏過我嗎？我心生不悅不服氣低吼著。
 
是妳需要我的霸道，才治服的了妳固執頑強的個性。
妳這倔脾氣要硬撐到什麼時候，一切等回到我家再說。你也怒吼著。
 
…
 
一進門，客廳沒見到堤姆和堤娜。
 
你直接向我發飆:我跟本不在意妳對我是否任性發脾氣，而是妳對自己這般不在乎。
妳可以沒有我甚至失去我，可是卻不能失去妳自己，妳懂嗎？
 
我不干示弱:不懂得人是你，我是因為喜歡你才失去我自己，我也不願意這樣，但我就是遇見你了。
 
妳說這話對我不公平，我從不認為妳是真心喜歡我，我只是他的替代品，對不對。
妳看我的眼神是如此渴望我，可是我發現其實妳眼裡可能不是我，有另外一個他。
不知道為什麼，我總覺得有一個影子橫在我們中間，讓妳無法勇敢愛我。
有目的性地喜歡我，只想擁有我的身體。
告訴我，是不是我長的像他，笑容像他，眉眼也像他？才讓妳對我有感覺。
你垂頭嘆了一口氣顯得落寞。
 
我無話可說。
對不起，我不是故意的。
你知道嗎？我始終缺了一塊無以名狀的東西，或許是被愛，被喜歡，被關注，被呵護。
我所有的一切，別人沒注意到，我只好引人注目，等著被發現，然後被愛。
我始終害怕被遺忘，更貼切的說法是被遺棄，不被愛的恐懼侵蝕了我，我無法做自己，唯一的選擇是沉淪，讓自己幻想，產生幻覺，把幻影當真，好藉以平衡現實生活中被人忽略的感受。
我錯了嗎？我知道我錯，錯到自然而然，一切具體成形，終究還是不得圓滿。
說完，我渾身發抖。
 
你走向前緊緊抱住我，不發一語。
 
我在你懷裡忍不住流淚，告訴你，別現在就推開我。
 
我會陪著妳，直到妳自己想離開我的那一天。你態度軟化安慰我。
 
我不想再追尋什麼被愛被關注，亦不想再重蹈覆轍無止盡去幻想，我很累很疲憊。
我只想繼續待在你懷裡聽著你的心跳聲，這可以讓我感到安穩踏實。
當你的雙手輕撫著我的背脊，我有種被你包容的感覺。我因此把你抱的更緊。
 
我不會走開的，妳什麼都不需要害怕。
 
我是如此地渴求被你愛著擁抱著，愛著疼著，這一切反倒讓我覺得不真實，不緊緊抱住你，就怕要落空。
 
別又掉入妳自己胡亂的思想裡，我說帶妳來這裏，就會好好寵著妳。
妳有我的愛，也會擁有一切，除了相信我，更要相信妳自己值得被愛，值得擁有美好的一切。
而這一切不是我給妳的，是妳自己願意接受改變而獲得的。
我想，我一直在等一個人，那個人就是妳。
或許我這樣說，妳還是會懷疑是妳嗎？就是妳，我愛的妳。
我等妳好久了，可是妳一直不來找我，因為妳不相信我，連妳自己都不相信妳自己，
還想了傷害自己的方法，讓妳自己繞遠了路，反而離我愈來愈遠，
而我什麼都不能做，唯一的方法就是等妳自己來找我。
時間終於到了，我開心又擔心，只因為妳懷疑不斷，老是用自己定義的觀念來猜想我的想法，
我不能怪妳，妳一定是走過長長一段辛苦的路，流過淚，心會疼，我怎捨得再責怪妳。
 
你是上帝派來的嗎？我擦乾眼淚，抬頭看你，問你。
 
你只是笑，很好看的微笑，帶我一絲靦腆，很迷惑我。
 
你順勢低頭吻了我。
你的雙唇濡濕溫暖。
 
妳會好好的。我愛妳。
 

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不知為何，一接近你下班時間，我就會自動出現在你面前，而你也不驚訝，好像我們本來就該如此發展。
 
小楠一樣是那種詭異的笑容。
 
我禁不住問小楠，為什麼總是這樣笑。
 
小楠說:是我想太多，他覺得我和你像是多年失散的戀人，連在一起都不需要用時間長短來證明，喜歡就愛了，想都沒多想。
 
我覺得小楠說的很有道理。
 
…
 
我在機車後座抱緊你，腦海裡浮現的是，搞什麼？
為什麼可以這麼自然坐上你的機車，還順手抱著你，正當我這麼想時，你停紅燈，轉頭對我說，想去哪裡告訴我，我帶妳去。
 
我…就只是想這樣一直抱著你。我說的很小聲，像是在跟自己說。
 
不過敏感細心的你，知道我在說什麼，於是你說帶我去你住的地方，說完後把我的手塞進你的外套口袋。
 
…
 
一進門，我見到昨天你手上的提袋擱置在桌上，然後有一男一女坐在電視機前看電視，桌面凌亂，把提袋裡的食物幾乎消耗掉一半。
 
「我今天帶朋友回來」。
你對著在看電視的一男一女這麼說。
 
然後又對我說，他們是雙胞胎兄妹，男生是堤姆，女生是堤娜。
 
我對雙胞胎兄妹說了一聲「嗨」，報以微笑。
 
堤姆、堤娜笑的燦爛，好奇問你:你朋友叫什麼名字？
 
你已穿過走廊來到房間門口，準備轉開門把，只淡淡說句:我不知道。
 
我頓時感到尷尬，堤姆、堤娜倒沒什麼很大反應。只聽見堤姆跟堤娜說，他就是這樣。
 
我跟著你進入房間，很順手把房門關上，而且還鎖上，一切又是如此自然，好像我來過幾百次了。
 
我的目光還來不及掃射你房間的模樣，還沒來的及跟你說我的名字 ，你轉身過來就抱著我。
我依偎在你懷裡磨蹭，聞著你身上的味道。
我們好像不是楘天才在一起的，不然為什麼一切都如此自然，我對你甚至沒有任何懷疑。我這麼問你。
 
你深情看着我，指尖交錯地解開我衣服上的第一顆扣子，接著第二顆，然後罷手。
 
我心跳加速伴隨急促的呼吸聲。
 
你似乎刻意按捺住情緒，沒有任何動作。
 
我雙手捧著你的頭，將指尖埋藏在你的髮絲間輕輕拉扯著，你的表情像個孩子。
 
你看著我說，我們的確不是今天才認識的，我知道妳，妳知道我，我想我們彼此喜歡對方很久了!我不是孩子，我想當你的男人，妳需要我，因為妳需要被愛，我看到妳眼神裡對我的渴望，我可以滿足妳，我知道我可以給妳這份愛，所以妳不會抗拒我、拒絕我、懷疑我，還喜歡著我。
 
聽你說完，我把你推開，自己把衣服上的鈕扣歸位，頭低低地無法言語。
 
你抱回我，想再次把我揉進你身體裡，說了:我是喜歡妳的。妳喜歡我多久，我就喜歡妳多久，我對妳有感覺的那一刻起，妳的眼神也回應了我，我就是知道。
 
我就這麼沒祕密，神經大條到全被你看穿，我苦笑自己的惺惺作態。
 
你搖搖頭，那是因為我喜歡妳，多注意妳些，總是看着妳、觀察妳、想念妳，妳的表情與眉目之間的一言一笑，妳身上的衣著和搭配的鞋子，所有妳的一切，我都想記得。說著這些話，你笑自己成了變態。你接著說，妳很神秘。我卻不把神秘當成一回事，我只知道，我可能不需要太了解妳，我只需要給妳愛、親吻妳、擁抱妳，妳就能感受到我對妳的在乎，而妳也需要我的吻和擁抱就夠了。
 
我問你，你是上帝派來的天使來拯救我，還是惡魔讓我沉淪？我是真的渴望你，內心卻害怕受傷。
 
如果我讓妳沉淪了，這不是我的本意，我卻還是要出現在妳面前，我不需要考驗妳的感情，因為我喜歡妳，就不會讓妳痛苦為難。只是妳自己要清楚妳自己對我的感情究竟是喜歡還是填補？用現在遇到的我來填滿妳的身體妳的心，有我就夠了嗎？如果錯過現在的我，妳還會有下一個另外的我，這樣妳滿足了嗎？無論我多喜歡妳，妳都不會明白的，時間到了，妳會厭倦我的，即使我現在可以填滿妳的心和妳的身體，那麼以後呢？妳的心還是虛的，身體還是空的，妳難受，我會比妳更難受。妳永遠不會懂得。
 
你真的把我看穿了，分析的如此透徹。或許我真的不懂愛，你說對了，我迷的是愛，戀的是情，幻想如此似真，我貪愛貪戀貪情欲。當我第一次見到你，你的眼神，你的笑容，俊俏的外表，身體的輪廓，我貪心的想得到你，唯有觸及到你，我才感覺真實，即使短暫擁有你，我亦要得到。我對你誠實坦白說出我的欲望。
 
妳根本就不了解我。
妳喜歡的不是真實的我。
妳喜歡我的都是我形於外的一切。
妳如此不成熟的看待我。
那麼我又何必須要知道妳的名字。
現在我應該要把妳推開嗎？
 
 
 

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出門之前，我特地打line給好友怡靜，跟她說昨天發生的事。
 
她在那一頭驚呼~Wow,好瘋狂，好刺激，好激情，好猛烈…
 
欸！到底要不要給我意見，我不耐煩起來。
 
去找他啊！妳喜歡他，他喜歡你，這不是很完美嗎。況且他不算陌生人，他在那裏工作這麼久，表示他很穩定。妳之前不是跟我提過，說他服務態度好，體貼細心是個暖男。做朋友而已，何必那麼拘束，如果不喜歡，就永遠不要出現在他面前就好了啊！怡靜分析的頭頭是道。
 
…
 
我大概知道你的下班時間，於是計算了散步走過去的距離。
 
小楠一見我就說，他在等妳，要我直接走到倉庫裡去。
 
我對著倉庫門輕敲，沒人回應。
 
小楠在收銀台那頭喊:直接進去啦！害怕什麼！
 
我給小楠一個假笑，小屁孩一個。
 
我走進燈光很不明亮的倉庫，搜尋你的身影，看見你身上的制服只脫了一半，卡在兩邊雙臂上，趴在桌面上睡著了。我走近你，有點為難的是要幫你把制服脫下來比較舒服，還是幫你穿回制服才不會著涼。
 
我猶豫的當下，你突然出聲，我沒睡著，只是瞇眼休息一下，但你整個上半身跟臉頰還是黏在桌面上不起來。
 
我輕撫你的肩膀，感到厚實，卻有一股暖流襲上我身，碰觸男人的身體讓我感到踏實。我有股想從你身後抱住你的衝動，不是為了給你溫暖，而是你的體溫可以給我溫暖。但是我沒有勇氣這麼做，我壓抑下內心的想望，對比昨日發生的情況，我今天理性多了。
 
你感覺到我的手始終搭在你的肩膀上，卻沒有任何動作，於是抬起頭，身子也挺直起來。
 
黑暗中我看到你雙眸裡的溫柔。
 
不是想抱我嗎？你誠懇問我。
 
哪有？我的手馬上抽離。
 
我感覺得到妳的心。你說。
 
沒有，你誤會了。我義正詞嚴。
 
少裝了，昨天差點快把我衣服扒光的樣子，今天這麼快就恢復理智，不過我一點也不意外，妳一直是個乖乖女，懂得克制自己，其實骨子裡不是，所以昨天妳也情不自禁。你漫不經心的叨唸著。
 
我全聽進耳朵裡，質問你觀察我多久了？我承認我昨天的確快扒了你的衣服，今天你卻扒開了我的心。
 
妳喜歡我多久，我就觀察妳多久。你信心滿滿的炫耀著。
 
你這個變態，我口無遮攔說出這句話，隨即感到後悔，因為我覺得我駡到自己了，又趕緊說我不是故意的，這是氣話，是氣話。
 
你撇撇嘴笑了:我知道妳不是故意的，話說過就算了，不要感到後悔，妳其實應該放鬆一點，別責怪自己。
 
我很驚訝你如此說，是否我在你面前完全變成一個透明人。
 
你終於讓屁股離開椅子，站起身來，把脫了一半的制服整個卸下來，打開位在辦公桌旁的直立式長條型衣櫃窄門，拿出衣架，好整以暇的把制搭在衣假上，在掛回衣櫥。
 
我望著你的背影看著你的一舉一動，著迷了。這男人的動作流暢俐落，自在不失隨性。
 
你轉頭見我發愣，有一種不懷好意的笑意，愛上我了嗎？
 
我嚥下一口口水，差點噎到。你以為你是宋仲基還是彭于晏。
 
等妳慢慢發現嘍！你給我一個非常自然的微笑，口氣不卑不亢。
 
接著你提起桌邊角落一袋東西，我瞧了一下，是餅乾泡麵零嘴汽水啤酒。
 
走吧！你喚著我。
我跟在後。
小楠呈現出詭異的面容。
 
你把提袋掛在機車前座，掏出機車鑰匙，轉身，牽起我的手。
 
我自己走回家，我說。
 
你靜靜地看著我，不發一語。
 
我讀出你眼神裡的一絲猶豫，我的心裏盪了一下。
 
你淺淺笑著說，那陪妳走一段。
 
我點頭嗯了一聲！
 
你牽著我的手使終沒放開過。我不急著掙脫，只想靜靜地被你牽著一起走一段路。
 
我們的故事才剛開始。
 

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隔日，我依然出現在你面前。
 
喝什麼？你側著頭，隔著櫃檯問我。
 
我抬頭認真注視著你，你說什麼？
 
你的表情有些困惑，淺淺一笑沒再追問，俯身向前微微低下頭吻了我的額頭。
 
我像是有預感似地絲毫無抗拒的心理，迎向你，讓你吻著。
 
被你親吻的感覺，好真實，不像作夢，就這麼自然順著你的吻。
 
我移動了身子，雙手支撐在桌面上，雙腳俐落地一前一後跨過了櫃檯，直接坐在櫃檯桌面上，兩隻腳順勢左右開弓圈著你的腰際，雙手也自然張開圈著你的頸子，親吻你的鼻尖，慢慢滑落至唇邊。
 
你亦雙手環抱著我的身子，問我，不難為情？
 
我點頭笑說:會難為情，可是這樣吻你，我方便。
 
你一邊搖頭卻一邊咧嘴笑著說:我不方便。
 
我圓睜著眼雙頰泛起紅熱之感問你:認為我太隨便？
 
不是的，我只是覺得妳這款姿態，方便做愛，不方便就只是這麼輕輕一吻。你說完這話，把我身子摟著更緊些，像是要揉進你身子裡去，我瞬間被你溫暖著，將自己的唇附上你的唇輕咬著。
 
欸!等我下班，這裡是營業櫃檯，不然我也很想一直這麼擁著妳輕吻妳。
 
我詫異笑了，忘了此處是何地。將自己的臉頰撇開望向右邊，看著旁邊那位同事店員，名牌上的名字是小楠。
 
小楠白了我們一眼，揶揄的口吻嘲笑我們:我剛才以為有人要劫財，沒想到是劫色，還明目張膽的快把人給吃了。
 
我的臉剎那間紅的跟大紅燈籠一樣給高高掛了起來。
 
別開她玩笑了，是我先主動的，你向小楠解釋。
 
我知道，你們倆個現在倒是恨不得都把對方拴得緊緊地，彼此眉來眼去好幾個月了，當我眼盲啊！小楠像是吐了怨氣般的口氣。
 
你覬覦我？我雙手放開，身體稍稍退後，懷疑問你。
 
妳不也覬覦我？換你懷疑我。
 
我挺直身子，雙腳着地，示意要走出櫃檯，你和小楠讓出一條路。
 
我細想剛剛發生的一切，像是著了魔撲在你身上。你要我等你下班。我坐在座位區，像個聽話的孩子。
 
等待的空檔裡，我拿出手機準備消磨時間，卻無法專心，慢慢地才從剛剛的狀態中清醒，我起身離開座位，沒看見你。我跟小楠說，我明天再過來，幫我轉答。

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「北海道特調」，這是我最近愛上的口味，你應該知道，因為我連續買好多天了。
 
你拿起攪拌棒一圈一圈繞著，專心注視著奶精粉慢慢融化於熱咖啡裡，我耐心等候。
 
有時候我覺得你攪拌的時間過長，像是故意拖延時間似地，讓我可以多待一會，我真的這麼想過。有時候我也以為在你攪拌的過程中，你像在等待我開口跟你說話，我的確想過找你說話，可是我不知道要說什麼，只能靜靜地看著你。
 
我於是隔著櫃檯，鼓起勇氣:可以問你一個問題嗎？
 
你沒回答，只是點頭，然後笑著。
 
我問:今年幾歲了？
 
我今年…你落下這三個字，還想了一下，像在腦海中重新計算似的，微笑說，我今年24歲。
 
我愣住，突然不知所措，腦袋一片空白，只能回應說你好年輕。
 
你似乎不以為意，只是笑。
 
我接過你手中的咖啡，仍是一付驚魂未定的模樣，鎮定拎著咖啡直接走出店鋪。急急穿過馬路之後，終於放慢腳步走在平穩的人行道上，心臟卻跳動的像是快了一拍。我的心裡一直反覆叨唸著，怎麼會這麼年輕，我覺得自己像變態一樣直接探詢你的年紀，竟然還偷偷喜歡你好長一段時間了，你對我來說，真的是相當年輕，才大學畢業沒多久嗎？！
 
我問你年紀這件事，這種勇氣不是突然冒出來的。而是我感覺得到，你注意我也好些日子了。雖然我走進店內每次只買一杯咖啡或一瓶可樂，當然也有不趕時間的時候，我會站在雜誌架前，翻幾本雜誌和書本，我知道你的眼神始終跟隨著我移動，而且我還知道你喜歡看我穿什麼樣的鞋子，是你的怪癖？當我發現你的注視，你一點也不害怕被我發現你眼神裡的企圖心。我為什麼會用「企圖心」來形容你，因為你同樣在吸引我對你的注視。
 
正因為如此，我思考了很久，決定要先問你的年紀。這樣我至少有個底。雖然不知道問了要幹嘛，也只是好奇心驅使而已，沒什麼幫助。現在倒好，這一問，我反而後悔了，如此年輕的你，好像在提醒我，我的青春消逝比你快了好幾年。你確定追不上我的年歲，我肯定追不到你的思維。
 
你…是否會看穿我的心思呢？
 

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